Tökéletesen tudom mit fogok írni ma. Miután éjjel elraboltak az UFO-k, és bejártuk a galaxist nem is tudom hol kezdjem. Elsőnek, hogy ebből az álomból keltem, ha álmodtam volna valamit. Nem álmodtam. Csak aludtam. A napom meg csak eltelt. UFO-k nélkül.

Egyetlen értékelhető dolgot tettem, hogy újra feltoltam a popóm TikTok-ra. Bár nem sikerült jól leírnom Szegedet, azért tetszik a videó amit összeraktam. Aztán ennyi volt amit ma érdemben tettem. Lehet tapsolni.

Azért ért ma is meglepetés. Azt eddig is tudtam, hogy a személyes higiéniám nagyon magas lett. Idegesít mikor szaglok, és ha nem vagyok tiszta. Nem zavar, ha koszos leszek, de nem bírom ha sokáig úgy vagyok. Erre ma jöttem rá. Este már nem fürödtem, gondoltam majd ma. Már reggel irritált, hogy nem vagyok tiszta. Végül mikor ebéd után elfeküdtem már aludni sem bírtam miatta. Inkább felkeltem, és elmentem tusolni. Azóta sokkal jobban vagyok. Ez azért érdekes, mert volt időszak hogy egy hétig nem fürödtem. Akkor sem azért mert zavart volna. A tranzíció közben már ez változott. Legfeljebb három napot bírtam ki. Most már annyit sem, a műtét óta két naponta szoktam, ha itthon vagyok. Elmegyek akkor igénylem a napit. Sőt, ma már újra képes lennék elmenni.

Nagyon sokat változom, és úgy hiszem most kezd előbukkanni milyen is lettem volna, ha nincs bennem elfojtás. Bár ma feltudtam húzni magam, így azért az agresszió is megvan. Meglátjuk a gyakornokunk nyakát én is ki akarom-e majd tekerni.

HRT 530 nap

Még nem tudom mit írhatok erről a napról, mert lényegében az önsajnálat pöcegödrében üldögéltem. Az vált csak biztossá számomra, hogy egy időre most szeretnék bezárni, és a saját kis világomban lenni. Nem érzem azt, hogy most érne valamit is ha mást lépnék. Egy csomó minden miatt feszült vagyok, társaságnak sem vagyok jó, sem másnak. Igazán azt érzem, most vagy magamba fordulok, vagy ki magamból. Utóbbit inkább kihagynám, így is felértem egy hisztérikával. Előző század elején tuti bolondok házában kötök ki. Jó, tudok értelmes negyven éves lenni, nem is esne nehezemre, de nem akarok. Nem lenne semmi értelme. A hibáim nem abból adódnak szerintem, hogy gyerekes vagyok, és szeretek bolondozni.

Ha már ennyire pocsék nap volt, inkább írok a testemről. Általában akkor veszek észre változást mikor hirtelen változtatok. Ma a kezem borotváltam. Mostanában többet hagyom nőni. Ma figyeltem, hogy lehet annyira nem lett ritkább, de lassabban nő, nem egyszerre és sokkal vékonyabbak a szálak. Szerintem ez lassan az egész testemre igaz lesz. Másik a súlyom, egy ideje beálltam 72,5-73 kilóra. Ingadozom, de hetvenkettő alatt ritkán vagy egy-két napnál többet. Az érdekes a héten volt. Elértem a vörös zónát, azaz 75,2 voltam. Meglepett, hogy következő nap reggelről estére egy kilót leadtam. Lényegében egy nap alatt két kilót fogytam, három nap alatt két és felet. Ezért rossz ezt nézni, nagyon nehéz megmondani az igazságot. Az biztos, hogy hiába eszek pont eleget napokig, 71,5 alá nem megyek. Úgy sejtem ott lehet a valós súlyom, a nélkül amit ettem és ittam. Szó volt a vegetarianizmusról napokban. Már rég gondolkodtam rajta, de tudom vagy nem tudnám megoldani, vagy nagyon nehezen. Most úgy próbálkozom, hogy ahol lehet, s megoldható elhagyom a húst. Mivel a halat nem szeretem nincs vele baj. A tojás még nem állat, így megmarad. Másik oka, hogy fő fehérje forrásom. Most próbálkozom, egyenlőre teljes sikertelenséggel. A többit meglátjuk.

Zárásnak nem is tudom mit írjak, rég éreztem ennyire egyedül magam. Pontosabban öt éve volt ilyen. Azt is túl éltem, ezt is túl fogom. Csak rossz így lenni. Nekem tényleg művésznek kellet volna lennem. Míg alkotok egyedül lehetek, azán a turnékon meg ott vannak az emberek. Ahh, de szép is lenne… Csak nem vagyok G.R.R. Martin…

HRT 529 nap

Nagyjából egy éve gondolkoztam el azon, hogy lezárom a napló. Akkor csináltam egy megoldást, hogy bizonyos részek ne legyenek láthatók. Lényegében ez lett az a fekete kihúzott csíkok. Azoknak az érdekessége, hogy a betűk száma azonos. Lényegében így úgy néz ki, mint valami hivatalos irat kihúzva. Hátránya, hogy mindenki tudott róla. Tudta, van ott valami, amit a külvilág nem szeretném tudna. Most egy kicsit komolyabbat léptem. A naplót nem lenne értelme bezárni, viszont mivel kihat az életemre valamit tennem kellet. Így azt a döntést hoztam, hogy egész bekezdések lesznek kifelé láthatatlanok. Amiről úgy érzem nem szeretném megosztani. Erről már nem fognak tudni az emberek. Nem fog látszani. Mivel van olyan, hogy az egész bejegyzést elrejtenem, így lesz dátum ami kimarad. Ettől még létezni fog, mert továbbra is írom a naplót. Most félig priváttá válik. Egy időre biztosan. Húsz év után is még reménykedtem, nem lesz baj ha minden gondolatom megosztom. Vagy nem osztom meg, vagy titokban tartom a naplót. Egyiket sem tartom értelmes választásnak. Egyik rosszat választanom kell. Megnézzük, ez a köztes megoldás hogyan működik.

Ma rájöttem, hogy továbbra sem tudok csapatban dolgozni. Még barátkozni sem. Amint valaki túl közel kerül, én teljesen bezárok. Mesélek elmondok mindent. Viszont az addig beszédes lány hirtelen elhallgat. Most kiderült, hogy ezzel az mutatom kifelé, hogy haragszom, vagy bajom van. Nem, csak jó a csend. Számít, hogy kitöri meg. Ennyi. A munka szörnyű volt. Még azt sem tudom mit tettem rosszul. Abban biztos vagyok, hogy valamiben kritikán aluli voltam. Magyarázatot nem kaptam, csak… Jobb is elengedni a napot. Fáj tudni, hogy míg én ezzel már csak úgy foglalkozom fejlődjek, legalábbis próbáljak, addig ezt sokáig tart majd javítani. Talán ez az életem, mindig valamit elrontani. Az épített kártyaváram elrontani. Nem tudom, azt már igen, hogy rohadtul diszfunkcionális vagyok. Képtelen vagyok kapcsolatokat építeni. Válaszolni sem tudok rá, hogy miért cseszem szét minden ismeretségem.

Egyenlőre nem tudom merre tovább a naplóval. Biztosan használni fogom a lezárást. Kezdi kinőni magát. Mindig is ez volt a legnagyobb félelmem, hogy túl sok olvasom lesz. Lehet jól hangzik, de egy személyes naplónál elég nagy hátrány. Elég egy ismerős, és elindul a pletyka, vagy a találgatás. Ha mindent kiírok, semmit sem elhallgatva. Jó érzést, de teljesen biztosan bajba sodrom magam. Lásd egy éve a véleményeim, és most az érzelmeim. Akkor még nem említettem a tizenötéve volt esetet, és a hatéve történt fenyegetést… Személyes blogot vinni már nem lehet, próbálkozom, de lassan el kell fogadnom túl nagyot változott a világ. El kell engednem, már nem lehet az amiért elkezdtem. Csak a tranzícióm története lesz. Még próbálkozom, de nem hiszem sokáig. Elfáradtam.

HRT 489 nap

Vannak nagyon nehezen megírható bejegyzések, a mai mindenképpen az. Egyrészt, mert nehéz ennyire őszintének lenni, és olyanokat is kiírni amiket amúgy az ember nem tenne. Életemben talán csak egyetlen dolog van amiről csak tőmondatokban szeretek beszélni. Az öngyilkossági gondolataim. Igen, fejtettem már ki egy részt, de az nem az volt amit tegnap éreztem. Inkább reményvesztettség. Ami tegnap volt ahhoz hasonló, csak egyszer volt életemben húsz éve. Azért sem szeretem elmondani, mert nagyon ellentétes a személyiségemmel, és fáj újra átélni.

Tegnap miután kitettem a naplót jött értesítés az OTP-től, hogy inkasszózták a számlám. Fura összeg volt, mert sehova nem tudtam tenni. Pár percig el sem jutott az agyamig, hogy ez mit jelent. Csak az járt a fejemben, hogy miért ha egyszer megegyeztünk, és még időben voltam. Aztán összeomlott a világom. Azzal, hogy a számlámon megjelent egy behajtási tétel buktam a hitelem, amivel a műtét lehetőségét is. A minősítésem mindenképpen rosszabb lesz, ha egyáltalán lesz. Amint felfogtam, hogy ez mit jelent nem tudtam mást tenni, mint magzatpózban sírni. Anyu próbált vigasztalni, de esélye sem volt. Le kellet mennem a gödör aljára. Az a baj, hogy ott egy kés várt. Kirohantam a konyhába, és összeestem. Mindegy ki mit hisz, azután, hogy régi nevem kiáltotta utána, már jártányi erőm sem volt. Az járt a fejemben ennyit sem érek. Semmit sem érek. Hihetetlen, de nem tudtam semmit tenni, lebénultam egy időre. Nagyon lassan szedtem össze magam. Csak azt tudtam, hogy bármit teszek rám hívják a mentőket. Akkor még az is jó ötletnek tűnt. Az igazság, most sem vagyok jobban. Most is meg akarom tenni, nem változott semmi. Nehéz kimondani, hogy hiába tervezek, és az egésszel magam próbálom vakítani, hogy ne lássam nincs jövőm, nincs életem. Napról napra jobban utálom a farkam, és ezzel meg kell küzdeni. Ma is, és holnap is érezni fogom, hogy ott van. Akadályoz, zavar. A remény pedig elveszett, lehet nem teljesen, de már nem tudok hinni. Egész éjjel az járt a fejemben kinek ártottam, hogy ezt kaptam. Annyira igyekszem jó ember lenni, és ennek is értelme. Akkor minek legyek itt és éljek? Nincs semminek értelme.

Most abba hagyom, mert sok lesz. Így is érthető, úgy hiszem. Sajnos, a következő időszakban kelleni fog a Xanax. Tudok tisztán gondolkodni, de az van, hogy kevés. Azért, hogy ne tegyek semmit kell a feszültség oldó, el tudjam engedni kicsit a félelmem, hogy holtan többet érek, mint élve. Most ezt érzem, és gondolom…

Nagyon sajnálom

Kinek mondanád ha lehetne,
Sajnálom találkoztál velem,
Nem akartam életed ilyen legyen,
Csak segíteni akartam neked.

Az eső esik kint az utcán,
Én bent nézem bután,
Nem is vagyok jó talán,
Mindent csak veled láthatnák.

Elfogynak aztán a napok,
Hiába visszakívánom,
Neked már nem mondhatom,
Hidd el, nagyon sajnálom.

2025.III.07.

HRT 451 nap

Ma volt minden, rossz és nagyon rossz. Nem hiszem, hogy a jobbak közé kerül. Reggel Zsu cseszett le, de nem is ez zavart. Inkább, hogy pár perc alatt vagy négyszer mondta a régi nevem. Ennyit számít. Egyre kevésbé tudom elfogadni, hogy nem képesek váltani. Azt sem hittem volna, hogy ez ennyire fog zavarni, de zavar. Így, hogy a munkahelyemen mindenki Emese-nek hív, s szinte mindig női névmást használnak a vevők, nehezen viselem mikor visszarántanak. Azt jelzik ezzel akarva-akaratlanul, hogy nem leszek passzing.
Délután kiderült, hogy a doktornőt letartóztatták, akitől a recepteket kaptam. Azaz az egyetlen forrásom. Hirtelen hatalmas lett a fejetlenség a csopotban. Senki nem tudja hogyan lesz tovább ott. Az biztos, hogy komoly bizalomveszés lett. Eddig is tudtam, hogy ez így nem jó, de jobbat nem tudtam. Inkább maradtam. A napvégére kiderült, hogy lesz valami megoldás, de lényegében mindenkinek új szakvélemények kellenek. A Kinga-tól tudom beszerezhetem, de hogy a véglénytől hogyan fogom, nem tudom. Vannak ötleteim, de elég meredekek.
Aztán ott van a lehetőség, hogy tovább lépek. Ez a leglogikusabb. Beszélek Kornél-al, s megpróbálok kimenni németekhez. Viszont ott is kell bogyó, azt hogyan szerzem meg. A másik, hogy itt próbálom meg győri endokrinológussal. Most minden nagyon bizonytalan. A legegyszerűbb út is rettenetesen bonyolult és hosszadalmas. Nekem meg csak pár hónapom van.
Annyira nem vagyok elkeseredve, mit a helyzet adná. Talán mert még reménykedem, s fel sem fogtam, hogy nincs tovább. Nem tudom merre mit lépjek. Főleg, hogyan. Nincs szakember aki megcsinálná a papírokat. Akkor miért nem engedik ezt el? Nem értem.
Igazán attól félek, hogy elvehetik tőlem a változást. Azt aki vagyok, a lényemet. Ez is egyfajta gyilkosság. Nem tudom szedni a gyógyszerem, akkor az aki vagyok elveszettem. Ki engedte meg neki, hogy istent játszanak, és eldönthessék ki férfi és ki nő? Erre nincs joguk. Undorítóak mindannyian, remélem elvesznek.

Címkék: napló, trans, este, testem, életem, félelem
Adatok: Súly (kg): 72,2, Alvás (óra): 7:30, Lépések: 14 100, Olvasás (oldal): 10, Étel (kalc): 1 200, Könyv: Fischer Sándor – Retorika, Szavak: 300, Mozgás (kalc): 640
Időjárás: 14 / 2 °C
Napkelte: 7:20 Napnyugta: 16:47
Holdfázis: Növekvő félhold
Hely: 47.69521, 17.630299
Értékelés: ★★☆☆☆

HRT 443 nap

Nos, nem sok dolog történt. Egy fontos igen. Ahogy a képen is látszik a logó megszületett, szeretem, de nem tökéletes. Kezdésnek jó. Egy hónap múlva indulok, addigra már lesz tartalom is. Lassan akarok magyarázó cikkeket is. Az sem titok, hogy szükségem lesz másokra is majd. Remélem az idei évet egyedül is bírni fogom. Csak száz olvasó a cél. Nagyjából ennek a duplája cikkekben. Bár naponta fogom figyelni mi történik. Ez most ennyi, egyenlőre.
Napom délelőtt játékkal telt, utána aludtam. Szerintem álmodtam, csak nem emlékszem. Délután egy jó óráig szenvedtem, hogy újra működjön a hírek tárhelye. Végül félmegoldás lett a vége. Utána a logón dolgoztam, s borotválkoztam. Volt időm olvasni, s úgy néz ki időben is fekszem.
Egy másik nekem nyugtalanító hír is érkezett. A telephelyet felújítják márciusban. Három hétig nem leszünk. Egyfelől, kicsit félek mi lesz a vevőkkel. Már annyira jó volt. Ez nekik is egy törés lesz, de ez sosincs jókor. A másik, hogy ha más telephelyre kerülök mi lesz. Nem egyszerű velem. Nem vagyok rossz munkaerő, csak hát el kell fogani aki vagyok. Másik én kisebb boltban a kasszába vagyok elemben. Ezeket, ha nem veszik figyelembe akkor nagyon szét tudok esni. Ráadásul rosszul kezelem a változást, stresszes leszek tőle. Mondtam nem vagyok egyszerű eset, ha viszont megvan a rendszer, s nőként kezelnek, nagyon jó velem. Teletabi vagyok, s mindenkit fel tudok vidítani. Mesélem majd hogyan alakul, de leginkább a gazdámmal tartanék, vagy Verával. Remélem egyik sikerül…
Gondolatok mások nem voltak bennem, de érdekességet írok. Mikor telefonon írok, akkor kevesebbet szoktam, mint gépen, így szabad írásban. Általában 200 szóval többet. Mikor témákat írok akkor mindig többet írok, még unalmas napokon is. Sőt itt a szószám eltérés is több inkább 300. Ennyit jelent a téma jelölés. Ha naplót írsz, írd témákba, nem lesz az az érzésed nincs mit írni. A sablonom lopható. Jó írkálást.

Címkék: napló, munka, este, gondolatok, életem, StarwishNews
Adatok: Súly (kg): 72,4, Alvás (óra): 10:40, Lépések: 3 300, Olvasás (oldal): 40, Étel (kalc): 1 400, Könyv: Fábián Janka – Julie Könyvkuckója, Szavak: 305, Játék: The Witcher 3: Wild Hunt, Mozgás (kalc): 120
Időjárás: 1 / -2 °C
Napkelte: 7:28 Napnyugta: 16:35
Holdfázis: Fogyó félhold
Hely: 47.668575, 17.658552
Értékelés: ★★★☆☆

HRT 442 nap

Gondolatok:
Ma igazából csak arra figyeltem, s gondoltam, hogy mi lesz velünk, hogy Trump az elnök. Nem tudom a választ, nem is kell tudom. Elég ha abban vagyok biztos, ami ott zajlik, s amit tesz begyűrűzik ide is. Nem sok ország független tőlük. Itt politikailag értem. Ez egy kicsit így rémísztő, mert első nap kijelentette, hogy csak pasik vannak, és csajok. Ott is lesz biológiai nem. Nehéz időszak jön, tovább zajlik a történelem.

Napom:
Reggel fáradtan, de keltem. Három kávé után azért elindultam. Bent kassza, ma valahogy nem volt kedvem. Nem bent lenni, inkább ott lenni. Fáradt voltam. Néha van így. Korábban kell feküdni. Máskülönben jó nap volt. Semmi komolyabb beszélgetésel. Volt viszont a szerelmem. … Jó, csak tényleg bírom a csajt. Valahogy ma vele sem tudtam beszélgetni. Bár remélem nem olvas.
Munka egy órával több volt, mert majd eggyel előbb megyek lézer miatt. Utána futás plazma. Nem túl fényes a fehérjém, de reménykedem. Majd viszek tojást reggelire. Bár gyorsan lement, nem értem el a buszt. Mentem Pepco, hernyó nem volt, így Libri-ben kötöttem ki, venni nem vettem semmit, mert a héten jön az Alita. Meg is rendeltem, kell valamiért szeretem.
Végül haza, edzettem, kicsit játszottam, olvastam. Napló, és alvás.

Álmom:
Volt pár napig. Nicole Maines öregedett meg benne, s volt a lelkivezetőm. Azóta sem tudom mit jelent.

Testi változások:
A súlyom most is állandó, de kicsit dézsmálok is. Nem zavar, tényleg nem. Most nem ez a cél, remélem nem is lesz. Szeretném, hogy a mellem még nőjjön, de erre kis esélyt látok, akár hízással is. A hasamra azt hittem nincs izomlázam, nem érztem. Aha, aztán ma nyújtás volt. Egyből megvolt az, csak kevesebbet használom a hasam. Akkor hogy ülök fel?

Libidó (erekció):
Ahogy sejtettem, nincs így hogy nem unatkozom. Talán egy kicsit lesz. De a hét második felében ez is kiderül, mert holnap tervezek elélvezni. Nem tudom, meg is teszem-e.

Érzelmek:
Feszült vagyok, de csak kicsit. Zavar pár dolog. Mint a levelek, a gyógyszer felírás, a politikai helyzet. A merre tovább. Hogyan tovább. Nem volt könnyű nap, sokszor én sem tudom honnan jön a sok vidámságom. Viszont Robin Williams óta tudjuk, a legvidámabb emberek a legszomorúbbak is. Elfedni könnyebb, s nem omlassz össze. Mások fénye, téged is beragyog.

Étkezések:
Sokat ettem, biztos vagyok, hogy súlyra sok lett. Kalóriában pont jó vagyok. Ami érdekes, mert általában 5-700-at el is égetek egy nap.

Kiadások:
Újság Gábornak, egy belvita s két leves. Plazma meg bevétel.

Könyv:
Julie könyvkuckója, tényleg annyira nem jó mint az egy. Várom, végre pszichológiát olvashassak.

Játék:
Nagyon kicsi Witcher, inkább csak azért mert bekapcsoltam a PS-t.

Címkék: napló, este, mindennapok, életem, napjaim
Adatok: Súly (kg): 72,3, Alvás (óra): 6:30, Lépések: 16 900, Olvasás (oldal): 40, Étel (kalc): 1 350, Könyv: Fábián Janka – Julie Könyvkuckója, Szavak: 435, Mozgás (kalc): 675
Időjárás: 0 / -2 °C
Napkelte: 7:29 Napnyugta: 16:33
Holdfázis: Utolsó negyed
Hely: 47.68507, 17.633793
Értékelés: ★★★☆☆

HRT 439 nap

Két dolog van amiről most jó beszélni. Mindkettő hosszabb időt fog igénybe venni, küzdelmes lesz és izgatottan várom, hogy mi lesz belőle.
Egyik a nevem, amiről még semmit nem tudok mondani azon kívül, hogy létezik. Leginkább azért így változtatom meg, mert nekem megfelel. Nem arról van szó, hogy férfinak érezném magam egy kicsit is. Egyáltalán nem, sőt jobb lenne, ha nem kellene meghagyni. Viszont a genetikám nem változtathatom meg. Akkor sem, ha esetleg XXY lennék. Emiatt, hogy segíteni tudjak, és ez a jövőben is megmaradjon annak a betűnek f-nek kell maradnia. A nevem viszont talán lehet végre az enyém, felnővök hozzá. Sokágig fura volt, mikor elkiabálta valaki magát, hogy Emese. Egyből a gondolat, ez én vagyok. Mosoly, és mentem. Most már én vagyok, nincs más nevem. Ahogy hónapokig az Emese volt fura, most a Peter-t nem tudom hova tenni. Nem érzem magaménak. Látnának belül, akkor látszódna, mikor mondják összerezzenek. Érzésre olyan, mintha valaki hirtelen visszavenné azt amit kaptam. Nagyon kellemetlen érzés. Rosszabb, mint mikor leuramoznak. Már nem sokáig hívhatnak így, remélem. Februárban beadom a lapot, hogy Radnóti Emese Berke lehessek.
Másik dolog az újság. Ténylegesen szeretnék februárban elindítani egy online újságot. Igazán jó 22-én lenne, de addig nem szeretnék várni. Bár az anyagok minimális feltöltése időbe fog telni. Lehet kivárok addig. Lesz benne legalább olvasnivaló. Igen, papíron újságíró vagyok, azaz van igazolványom, így tudok pár dolgot tenni. Bár, ez még nincs tervben, interjúkat tervezek csinálni. Most az elején a hírekre akarok koncentrálni, ami különlegessé teszi – egyrészt, hogy transznemű hírek lesznek, hogy külföldről is akarok híreket hozni. Ez lesz a nehezebb rész, de reménykedem találok angol forrást. Ha nem, akkor marad a fordítás, ellenőrzés. Célom amerikai, angol, német sajtó, de ami jön és érdekes, azt biztos megírom. Az idei tervem heti egy-két cikk, és nagyjából száz állandó olvasó. A videóknak így nem tudom mi lesz a sorsa, de folytatni tervezem, sőt az újságba integrálni is szeretném. Viszont így csak havi egy lesz, és hetente egy hírek videó. Ha minden úgy halad ahogy szeretném. Nem mondom, hogy tervezem, mert arra kicsi az esély. De kicsit reménykedem.
Ősszel iskola is lesz, addigra már szeretném rendszeressé tenni, tanulás mellet is tudjam csinálni.

Címkék: napló, trans, este, változások, életem, terveim, újság
Adatok: Súly (kg): 72, Alvás (óra): 8:15, Lépések: 2 700, Olvasás (oldal): 30, Étel (kalc): 1 150, Könyv: Fábián Janka – Julie Könyvkuckója, TV: Star Wars: Kóbor Alakulat, Szavak: 360, Játék: The Witcher 3: Wild Hunt, Mozgás (kalc): 95
Időjárás: 1 / -3 °C
Napkelte: 7:32 Napnyugta: 16:29
Holdfázis: Fogyó hold
Hely: 47.668526, 17.658552
Értékelés: ★★★☆☆

HRT 437 nap

Az utóbbi napokban azon gondolkoztam, hogy mikor szerettem az életem. Szerettem azt ami körülvett, azt amit megéltem, azokkal akikkel osztoztam ebben. Végig gondolva nem sok ilyen időszak volt. Sőt, azok is kifejezetten rövid ideig tartottak. Most hármat tervezek elmesélni.
Első ilyen leginkább az a pár hónap volt, mikor Bella-val voltam. Akkor minden úgy haladt, mindig nagyjából úgy ahogy kellet. Igaz, sok volt a probléma, én mégis éreztem az állandóságot. Akkor volt a Nighwish Dreamers igazán a legjobb. Ami igazán fontos akkor teljesedtem ki fotósként. Szerettem mászkálni és csinálni. Azóta sem érzem, hogy újrakezdeném. Sajnos, akkor túl sokat vallattam. A fotózás öröméért szeretném csinálni, ha megint neki fogok. Végül a kapcsolatnak vége lett, a klub is elsikkadt, a fotózás elmarad.
A következő az az időszak, mikor ügyfélszolgálatos voltam másfél évig. Akkor volt a legjobb a napirendem, akkor éreztem legközelebb az amerikai álmot. Abban az időben csak az edzés, s a plazmaadás foglalt le. Nem vágytam sokra. Szeretem volna szebb testet, amit aztán nem tudtam elérni, csak jobban néztem ki. Akkor szerettem dolgozni, mozogni, udvarolni, olvasni. Mindenképpen egyik legjobb időszaka volt az életemnek. Végül a COVID vetett véget neki, mikor kirugtak, s összeomlott a napirendem.
A harmadik most is tart. Pedig aztán a napirendem épphogy kezd kialakulni. Az elmúlt egy év sok mindent volt, csak normális nem. Mégis, valahogy minden jobb. Sugárzik belőlem, hogy imádok a bőrömben. Szeretem az embereket akik körül vesznek. Két családom van, s ez nagyon szokatlan nekem. Most kezd összemosódni, kicsit viszem át a szokásaim innen oda. Tudom, munka. A mozgás, és a napirendem is egyre jobb. Kezdem úgy összerakni, hogy ne legyen túl nagy gond a valami borul.
Mikor ilyen az életem tudok alkotni. Fotózni, írni, rajzolni. Most újra írni szereték majd. Vár egy új kihívás, ősszel egy nagyobb projekt is kezdetét veszi. Izgalmas időszak jön. Remélem, a rosszakaróim azért nem lesznek túl rosszak, ha mégis. Rosszat nem kívánunk. Legyen annyira jó nekik, hogy elfeledjenek mindenkit, akinek ártanak…

Címkék: napló, munka, este, életem, rólam, múltam
Adatok: Súly (kg): 72,35, Alvás (óra): 5:50, Lépések: 16 000, Olvasás (oldal): 50, Étel (kalc): 1 400, Könyv: Fábián Janka – Julie Könyvkuckója, Szavak: 320, Mozgás (kalc): 730
Időjárás: 3 / -2 °C
Napkelte: 7:33 Napnyugta: 16:26
Holdfázis: Fogyó hold
Hely: 47.69521, 17.630299
Értékelés: ★★★☆☆

HRT 435 nap

Legalább egy dologban biztos vagyok, ma nem fogok kitenni bejegyzést. Mesélhetnék a napomról, mert az sem volt eseménytelen, vagy arról hogy hogyan lesz ezekután gyógyszerem. Egyikhez sincsen most kedvem. Nem tudom már mit gondoljak, csak befordulok, s arra koncentrálok, hogy felszívjam magam és felálljak és folytassam. Mert azt biztosan fogom.
Egyre azon gondolkozom, hogy mit tegyek milyen esetben. Mire mit lépjek, mert bár van tartalékom, egyértelműen az is felélhető. Most a következő hónapokban szeretnék egy menekülési tervet kidolgozni. Két irányban gondolkozom, egyik nyugat, a másik délkelet. Még nem tudom mi lesz, ez sok mindentől függ. Viszont kell lennie megoldásomnak.
Itt jön, az az érzés, hogy akkor ez most hogyan. Itt vagyunk mi, ki egy más öt-tíz éve hormonom, és csak így elvették. Értem én, hogy bekell nyalni a nagy vezírnek, de ez már egészségügyileg sem poénos. A mell például nem szívódik fel. A szőr, a zsír és az izomzat viszont visszaáll. Szóval, kapunk egy melles pasit. Ebbe azok barmok nem gondolnak bele? Nekik csak a vezetőnk dicsérete kell. Innen tudod, hogy rossz országban jársz. Fuss, amig lehet. Oké, hogy most mi vagyunk a célpont, de ki jön utánunk? A melegek? Nem-binárisok? Német kisebbség? Arabok? Nekik mindig kell egy ellenség. Sajnos az embereknek is. Kell kitől megvédenek, és igy biztonságban érezzük magunkat. Az állam játssza, nagyban a nemzet családjában az apát. Ez rendjén is van, de nem kell mindig farkast kiálltani. Elég a kivisz rónára és teremtünk. Akkor is lehet jó állam. Ez viszont már nehéz lenne. Meg persze, nem lehet annyira tömni a zsebet. Gian Giacomo Trivulzio mondta, mikor a franciák beakarták venni Milánót, hogy "A háborúhoz nem kell más, csak pénz, pénz és pénz." Ezért kell mindig ellenség.
A testem felett viszont szeretnék én rendelkezni. Legyen szó nemátalakításról, abortuszról, vagy másról. Ebbe más ember, és hatalom nem szólhat bele. Azt sem teheti meg, hogy végül egy szabadságom legyen, eldobni az életet. Elmenekülni szülőhazámból. Az már nem demokrácia, az diktatúra.

Címkék: napló, trans, este, gondolatok, változások, életem, kormány
Adatok: Súly (kg): 72,2, Alvás (óra): 7:20, Lépések: 9 500, Olvasás (oldal): 20, Étel (kalc): 1 450, Könyv: Fábián Janka – Julie Könyvkuckója, Szavak: 320, Mozgás (kalc): 365
Időjárás: 3 / -5 °C
Napkelte: 7:35 Napnyugta: 16:24
Holdfázis: Fogyó hold
Hely: 47.693567, 17.630514
Értékelés: ★★★☆☆