HRT 518 nap (17 hónap)
Ma lettem tizenhét hónapos. Ilyenkor összevissza szoktam tekingetni, testemről beszélni. Ma nem ez a tervem. A mai napról, és az elmúlt hónapról szeretnék mesélni. Volt bonyodalom, de inkább érzelmileg. Meglepően most az érzelmeim borulat el, és olyan durván, hogy ritkán szoktak. Ez most abban is más volt, hogy többször nem is éreztem problémásnak a viselkedésem. Így utólag sem tudom hol hibáztam. Csak két esetben jöttem rá, hogy túl sok voltam. Ezeket próbálok majd változtatni.
Bármennyire is próbáltam tagadni, még magam előtt is. Szerelmes lettem. Ahogy én az tudok lenni, kicsit még talán most is. Már megértettem, hogy ennek így semmi értelme. A hónapban viszont teljesen elborultam. Nem mondom, azt hogy sok lettem volna. Nem éreztem annak. Remélem tolakodó sem voltam. Viszont tényleg azt akartam megadni, amit én egy kapcsolatban megadok. Egy kicsit elkalandozunk, és komolyra fordul akkor valószínű hogy azt is megtettem volna, amit pedig egyáltalán nem vágytam vagy akartam. Nem éreztem sem a csók igényét, sem a szeretkezését. Viszont én bújós vagyok, mindig is az voltam. Ez vele lehetetlen lett volna. Másik, hogy nincs is esélyem nála, lévén nő vagyok. Azért jó volt ábrándozni, és egy kicsit érezni ezt is. Sokkal jobb most így, a következő fél évem nagyobb káosznak ígérkezik, mint eddig bármikor volt. Azt amit elkezdtünk felépíteni viszont szeretném folytatni. Ahogy azt is komolyan gondoltam, hogy mikor nála járnék – vajon lesz egyszer? – a mosogatást bármikor vállalom. Érzem, hogy most több lépést hátrálnom kell, és lassan újra felépíteni mindent. Minden téren. Idő lesz, az meg van nekem. Csak legyen értelme csinálni, mert most minden összeomlott, és úgy érzem mintha a semmiről indulnék. Mindkét téren, mint barát és mint beosztott is.
Nem kezdődött valami jól a nap. Elsőnek visszadobta Zsu a szettemet, amit a Szaffi-ra akartam felvenni. Tényleg illet volna oda. Lila kardigán, lila garbós felső, fekete szoknya, ezüstös harisnya, bordó csizma. Zigi miatt sok lett volna. Ebből elegem van, ez nem támogatás. Sőt, igazából azt csinálják amit a politika is akar. Nem lehetsz önmagad, mert a gyereket összezavarod. Úgy hiszem egyszerűbb lenne végre elmagyarázni. Ehelyett, a szőnyeg alá van söpörve és mindenki a régi nevem használja. Nem tagadom, fáj nem kicsit. Tenni ellene nem tudok. Ahogy emiatt kifutni a világból sem. Már nem tudom hol lenne a forduló pont, mert a műtét után is ez lesz. Akkor megmár tényleg csak a vérem fogja mutatni, hogy ki voltam. (Lehetnék hormon beteg nő is.)
A jó, viszont nagyon jó volt. Újra színházba mehettem. A Szaffi-t néztük. Az első félórában csak tátottam a szám. Utána egyfolytában vigyorogtam. Egyik, ha nem a kedvenc mesém. A top háromban ott van. Még Jókai Mór Cigánybáró-ját is olvastam. Az előadás leginkább a rajzfilmet vitte. Az első pillanattól, hogy Cafrinka megjelent imádtam. A jelmezét, a színésznőt, a mozgását. Molnár Ágnes nagyon jól játszott. Viszont én itt a szerepét szerettem. Érdekelni kezdett más előadásban. Utána Puzzola szerepében Sárközi József volt jó. Hihetetlent alakított, sokszor el is lopta a showt. Jónás megformálására Gyimesi Ádám, jó volt, de a nem emelkedett ki. Nekem egyértelmű csalódás volt Szaffi maga. Kovács Anna Boglárka nekem nem találta el. Jó színész, de ez nem az ő szerepe. Nem éreztem úgy, hogy uralná a teret, vagy eltudná vinni a tekintetem. Amit a rajzfilm simán vitt. A mozgását sem éreztem annak a táncos lágynak ami a rajzfilmben annyira jellegzetes. Összességében egy nagyon jó színdarab volt, bármikor újra nézős. Értékelve nyolc a tízből. Kép Ács Tamás-tól származik, és a kiderül, hogy két Szaffi van. Balon van Cafrinka…
HRT 243 nap (Nyolc hónap)
Nagyon szűkös napom volt ma, így pont azon nem gondolkoztam amin kellet volna. Ma lettem nyolc hónapos. Ma mikor néztem magam a tükörben csak azt láttam, hogy inkább vagyok férfias mint nőies. Nem találtam a tükörképemben a nőt. Bevallom, egészen úgy éreztem, hogy csak én látom ezt, és a valóság teljesen más. Persze ettől még a ugyanúgy sminkeltem, és viselkedtem. A hajam most is két copfban van. Az elmúlt hónapban a bőröm változott leginkább. Sokkal puhább lett, és ezzel a szőröm is megváltozott. Könnyebb borotválkozni, lágyabb lett az arcomon. Leginkább mindenhol. A rossz része, hogy sokat eszek. Most kezd – úgy érzem – a női felem erősebb lenni. Ahogy eddig is, most is sok dolgot újra kell tanulnom a testemről, magamról. Izgalmas és élvezetes utazás.
Ma elindítottam az adománygyűjtő oldalam is. Nagyon nem tudok róla mit mondani. Az SRS műtétre szeretnék pénzt összegyűjteni. Már hónapok óta agyalok, hogy mi módon tudnám összerakni, de nem találtam rá megoldást. Úgy érzem ez még megéri megpróbálni. Nagyon szeretném, de nem sürgetek semmit, emiatt nem is adtam határidőt. Bár az okosok azt mondják kellene. Én csak azt szeretném, meglegyen a műtét. Az időpont legkésőbb 2026 nyarára szeretném. Lehet ezt beállítom…
A nap meghatározó része a Győrkőc volt. Én kicsit később mentem, de nem is kellet volna. Túl fáradt voltam végig. Fogalmam nincs mi van vele, de nagyon nehezen pihenem ki magam. Így képek sem készültek, sétálni is alig bírtam, és semmihez nem volt kedvem. Hat órát voltam kint, de mintha tizenkettő lett volna. Ikonnak is ezt az élményt választottam.
Reggel szokásosan szundi volt. Nem tudok időben feküdni, valami mindig közbe jön. Így azán gyors kávé. Megint kávé, és alig bírtam ébren lenni. Ezért el is mentem fürdeni, hajat mosni. Utána Divi, és reggeli. Krémtúró és egy BelVita volt. Akkor még nem tudtam mit és hogyan tudok enni. Természetesen bőven túl ettem magam ma. Már nem tudom magam utáljam, vagy az itthon töltött napokat. Persze, dolgozni sem élvezet. Ott rossz, itt meg bűntudatom lesz. Szép az élet.
Elkészültem aztán időre, a buszon el is kezdtem a Gépnarancs-ot. Én ezt a könyvet nem értem, de akkor is kiolvasom. Bent összefutottam a többiekkel, és velük jártam a helyszíneket. Jó volt, és nem tudok rosszat mondani, csak kimerült voltam. Emiatt én ötkor haza is jöttem. Bent ebédeltem egyébként egy kis mediterrán csirkemellet, ami száraz volt. A hibát ott követtem el, hogy megkóstoltam a Churros-t. Fél évente egyszer jó, de simán édesség túltengést ad.
Itthon azonnal elfeküdtem, és aludtam is másfél órát. Utána már csak az esti rutinnak álltam neki. Angol, olvasás, Divi, vacsi ami rakott krumpli lett persze. Ma talán időben ágyba is jutok, holnapra pihenni kellene.
Adatok
Címkék: napló, este, élmények
Személyek: 
Zsu, 
EdE, 
Zigi
Alvás: 6:18, 
Lépések: 11 000, 
Olvasás: 50 oldal,
Könyv: Anthony Burgess – Gépnarancs
Időjárás: 
32 / 19 °C
Napkelte: 5:00 Napnyugta: 20:50
Holdfázis: 
Növekvő félhold
Hely: 47.686829, 17.629135
Értékelés: ★★★☆☆
Nehéz öt hónapon vagyok túl, de semmiért nem cserélném el. Imádom a kinézetem, szeretem aki vagyok. Bevallom, más nem lettem. Ugyanaz a befelé forduló ember vagyok, aki nehezen barátkozik, és már túl sokat csalódott a emberekben. Ebből a szempontból nem lettem más. Az érintéseket sem szeretem továbbra sem. Ezt nem gondoltam, hogy megmarad, bár lehet azért mert zárt közösségben vagyok, akik igazán el sem fogadnak. Emiatt én is alig változtam.
Sokszor reggel, mikor megérintem magam elmosolyodom. Eszembe jut hogyan nézek ki, és milyen is voltam. Felállok, és van egy percig is csak nézem a nőt a tükörben. Alig hiszem én vagyok. Ezért éri meg minden nehézség, és ezért félek, hogy mindent elveszthetek.
Igyekszem egyre inkább nyitni a külvilág felé. Eddig sem voltam férfias, sőt szerintem pasis nő is kevésbé. Most már igyekszem jobban összerakni a szettjeimet. Szeretnék végre szoknyában is mászkálni, de addig még kicsit várni kell. Meg nincs is még… Néha emiatt teljesen bizonytalan vagyok magamban. Nem is sejtem mit gondolnak rólam az emberek. Igaz, még nem vagyok kész tudni. Kicsit még várnék a kritikával.
A tranzíció hozott magával egy másik jó dolgot is. Ezt a naplót. Hihetetlen, de ez a 400-ik bejegyzés. Ez nem november óta, egy kicsit régebben, nagyjából egy év alatt hoztam össze. Nagyon szeretem írni, akkor is, ha néha nyűg. Rengeteg frusztrációm itt adtam ki, és fogom is még. Nagyon sok segítséget ad, hogy csak írok és írok. Végül valaki elolvassa, vagy nem. Segít neki, vagy nem. Persze remélem segít, hiszen részben ezért is írom.
Röviden eltelt egy újabb hónap, de csak folynak a napok. Változás már kevésbé látható, de minden nap tudok mosolyogni, és imádom a testem. Már tudom milyen, ha nem utálsz a bőrödben. Mikor nem azt érzed, hogy ebben kell élned, és az hogy ezt elviseled nem, más mint küzdelem magaddal, hogy valamit kihozz belőle. Valaki lásson benne szépséget, és szeressenek. Közdelem, minden nap. Rá nézni, és azt mondani „majd legközelebbi életben”. Nem kellet addig várnom. Most már azt érzem a testem tükrözi azt aki, és ami vagyok. Felemelő érzés, s mindent játjáró boldogságot tud adni.
Mind a 218 880 perc megérte, a kezdetek óta. A disfória alattomos, nem is tudom míg el nem tűnik az életedből. Utána csak pislogsz, ahogy rájössz a dolgokra és feloldódnak a régi problémák. ]]>
HRT 152 nap (Öt hónap)
Gondolatok:
Eljött ez a nap is. Nehéz elhinni, hogy már öt hónapja. Persze sok negatív dolgot is hozott magával. Viszont ezek eltörpülnek a jó dolgok mellett. Nem nagyon gondolkodtam ma. Egyetlen, ami jár a fejemben, hogy megcsináljam a Myra-s önéletrajzom. Meg is tettem, holnap már szeretném kiküldeni. Meg ide feltöltögetni a dolgokat.
Napom:
Egészen rossz napom volt. Valahogy semmihez nem volt kedvem, de mindent megcsináltam. Majdnem. Tekertem, pedig még ébredéskor is úgy voltam, hagyom a fenébe. Utána már csak, jöttek egymás után a percek, majd az órák. Pihentem kicsit, megint elcsúsztam az alvással. Utána viszont befejeztem a könyvet. Amiről eszembe jutott hogyan akarom vezetni az olvasónaplóm. Utána már nem volt semmi. Lassan alvás, csak még írok.
Testi változások:
Tudom, hogy másnak látom a testem, mint aki engem néz. Bár most már kezd tetszeni amit látok, továbbra sem vagyok elégedett. Nagy bajom, hogy csak a pasi testem ismerem. Arról tudom hol vannak a határai, mikor vagyok megfelelő. Tudom mikor lapos a hasam, és ahhoz hány kilónak kell lennem. Az új, és imádott testem nagyon más. Nem látom még, hogy hogyan tudom kihozni belőle a legjobbat. Sok idomomat szeretem, talán már csak a hasammal van bajom – fejemet nem nézve.
A kaja ma is nehezen összerakva, de jó lett. Száz maradt meg, plusz a tekerés. Meglátjuk hogyan bírom, és mi lesz a hatás.
Libidó (erekció):
Most több, mint 24 óráig nem volt Androcour. Nagyon nem éreztem, de a merevedések ott voltak. Nagyon rossz volt. Marad az akaraterő, ha épp rám jön a élvezhetnék. Ma nem nagyon volt. Éreztem, de csak a hullámokat, hogy ezt én is akarom.
Érzelmek:
Sivár vagyok, mint a Szahara egy jó kis szélvihar után. Szenvedélyem a vitákban továbbra is megvannak. Az alap aggódás is, és minden ami munkanélküliséghez tartozik. Közben itthon is van aggasztó hír, de az nem tartozik ide. (Nem, nem betegség.)
Címkék: napló, este
Időjárás: 
25 / 12 °C
Napkelte: 6:18 Napnyugta: 19:26
Holdfázis: 
Fogyó félhold
Hely: 47.668526, 17.658552
Értékelés: ★★★☆☆