Napló

Valami hiányzik

2024. február 26., hétfő

HRT 112 nap

Gondolatok:
Érdekes volt a mai nap. Mégsem arról szeretnék itt írni, hogy milyen volt a faluba elmenni. Inkább, hogy valami nem stimmel érzésem van. Egyszerre érzem azt, hogy nagyon lassan haladok dolgokban, máskor hogy ez sem baj. Nagyon zavar, hogy majd egy hónapot pazaroltam el, pedig rengeteg dolgot tehettem volna. Így is haladtam a dolgaimmal, sőt. Viszont sem sminkben, sem varrásban nem jutottam sehova. Néha már a nőiességem is megkérdőjelezem, csak mikor ezen kezdek el gondolkozni mindig olyan dolgok jutnak eszembe, amit egy normális pasi nem csinál. Komolyan, melyik pasi kel fel előbb csinál reggelit a munkába a párjának, s tesz bele rajzot? Mutass egyet is.
Tudom, csak gyakorolnom kéne, de kezdek rájönni, hogy félek. Félek nem lesz munkám, s ez kihat mindenre. Mint mindig inkább alszom, s így egyre kevesebb dolgommal készülök el. Most majd ezen akarok változtatni. Márciust még ki tudom fizetni, utána más gyorsan kell találnom valamit.

Napom:
Reggel gyorsan borotválkoztam, s jó is lett. Nem tudom hogy tudtam ilyen jóra. Utána mentem bátyámmal háziorvoshoz. Én csak kísérő voltam, de kihasználtam az alkalmat, és farmeroverálban mentem. Nagyon jó volt. Ott akkor nem adott többet, mint egy sima ruha, de ez egyik nagy vágyam volt. Egyébként még nincs hozzá elég jó testem. Sem combban, sem mellben. És “L”-es a méretem! Lásd a képeket. Az arcomat, és a szemüveget hagyjuk is. Krumpli jobban néz ki napszemüvegben.
Visszafelé az elvitt nullás sört ittam meg, s készítettünk pár képet. Nem tudok pózolni, tesóm meg fényképezni. Gyakorolni kell tükör előtt. Már pár hete rájöttem, hogy beszélgetni senkivel nem tudok. Részben az én hibám is, mert nem tudok olyan hirtelen arra s témára menni, mint kéne. Többiek meg elterelik a dolgot, meg sokszor úgy érzem nem is érdekli őket. Ez utóbbi lehet a szokásos transz paranoia. 
Hazaérve ettem, s megint aludtam. Sokat alszok, túl sokat. Menekülök. Szembe kéne néznem a dolgokkal. Ébredés után szokásosan edzettem, majd fürdés, kaja, tv. Nagyon nem is volt más a napom.

Testi változások:
Úgy érzem tűnt el az arcomról, s a combomról… zsír. Mert az. Nem csodállom, hogy nem tudja a testem mit csináljon, én sem tudom. Teljesen beijedtem, hogy 65kg vagyok, s elkezdtem visszavenni a kaját. Most fél kiló eltűnt meg nem olyan vagyok. Igazán nem is a súlyom érdekel, hanem a zsír ami rajtam van. Ezzel csak pár gond van. Nem tudom onnan eltűntetni, ahonnan szeretném, hasamon makacsan megvan. Még mindig szinte csak oda edzek! A másik, hogy a mérleg nem képes jól mérni. Van egy sejtésam, hogy már a mellem, és a combom miatt nő vagyok. Ezt írtam. Úgy elég jók az értékeim.

Libidó (erekció):
Kellet volna lennie, de nem volt semmi. Sem alvásnál, sem napközben. Kezdenek elengedni az utolsó csápok is. Azt már pár hete észrevettem, hogy máskép vonzódom az emberekhez. Nem is másképp, eddig sem mentem volna el úgy senkivel, hogy nem ismerem a lelkét. Most ez sokkal inkább számít. A péniszem, meg már jóval kevésbé ad élvezetet, mint eddig.

Érzelmek:
Ritkán mondom, hogy ölelésre vágyom, de most nagyon. Egyre többször van bennem, oda feküdjek, vagy dőljek Zsuhoz. Bátyám nehéz eset, nem itt van ideje leírni miért. Elkezdtem vágyni a fizikai kontaktusra. Tudom, furcsa lesz eleinte. Emléksze ettől tartottam legjobban, hát a csajok mennyit pusziszkodnak. Most már nem zavarna.
Azt sajnálom, hogy továbbra is bujkálok, hogy ne érjen konfliktus. Pedig pont én vagyok, aki erre felkészült. Jobban felkéne vállalnom magam. Krumpli fejjel is. Egyszer talán lesz belőlem valamilyen virág.

Címkék: napló, este
Holdfázis: 🌖 Fogyó hold
Értékelés: ★★★★☆


2024. február 27., kedd

HRT 113 nap

Gondolatok:
Nagyon sokat gondolkodom a hogyan továbbon. Eddig tudtam, hogy biztonságban visszafuthatok a pasi létezésbe. Legegyszerűbb példa a WC. Most, hogy lényegében már női ruháim vannak, melyik WC-t használjam? Főleg egy Plazmaponton, ahol ennek igen is van súlya. Persze, azt tudom nő vagyok, de itt Magyarországon, más is annak néz? Egy plázában ez sokkal kevésbé fontos kérdés. Nem tudom mit fogok tenni most csütörtökön, lehet kikérem a doktornő véleményét.
Azt sem tudom mi lesz álláskeresésnél. A gondolat is rossz, hogy férfiként menjek el. Persze, tudom még tudok rejtőzni, pár hónapig biztos, csak az a baj, hogy nem akarok. Tanácstalan vagyok, majd kialakul ez is. Az, hogy nem járok szinte semerre kezd inkább hátrány lenni.

Napom:
Délelőtt Zsunak segítettem, továbbra sem nevez Emesének. Tudom nehéz, de ezt már túlzásnak érzem. Az bátyám két nap alatt átállt. Gábris nem is próbálkozik. Nem esik jó, de kibírom. Viszont azt nagyon nehezíti, hogy hinni tudj magadba, mikor a hozzád legközelebb állok sem hisznek benned, vagy nem akarnak. A mindennapjaid szereplői. Ezt nem tudom feldolgozni, nem tudom nem figyelembe venni.
Délután pihentem, majd edzettem, mivel szerintem rengeteg tarhonyáshúst kóstoltam, a vacsit kihagytam. Így nagyjából 200-250kalc megmaradt. A nap végét olvasással töltöttem, Blanka könyvét fogyasztom, mértékkel. Azt nem értem, miért nem olvasok többet, ha a napom legjobb része, mikor kényelmesen elülök a székbe, és olvasok egy órát (30-40 oldal a tempómban). Többet kéne olvasni is. Meg mindent csinálni, kevesebbet kint lenni. Ahh…

Testi változások:
Szép a mellem, és fáj. Sajnos, továbbra is a szétesettségem határozza meg a testem is. Addig ez így lesz, míg nem tudom mit akarok. Szó szerint egy nap alatt akartam 2-3kg hízni, utána meg folytatni, hogy maradjak 64kg körül. Igen, tudom, hogy beteg vagyok. Igyekszem ezt helyre rakni magamban. Meglátjuk mi lesz.

Libidó (erekció):
Elélveztem ma, valójában semmi nem volt jó benne. Csak azért vittem végig, hogy ne “vesszen kárba” a merevedés. Nem tudom, hogyan lesz életemnek ez a része, s mi lesz ami felizgat, de most kezd minden elhalványulni, nem érdekelni.  Csak a vágy van meg, hogy de jó lenne levezetni. Semmi más.

Érzelmek:
Érzékenyebb vagyok, egyre jobban, ez  biztos. Ám, semmi érzelem nem ér itthon. Nincs semmi ami az egyensúlyiállapotból kimozdítani. Ami van, az meg nem erős érzelem. Csak vagyok, kitart a buborék.

Címkék: napló, este
Holdfázis: 🌖 Fogyó hold
Értékelés: ★★★☆☆


2024. február 28., szerda

HRT 114 nap

Gondolatok:
Egészen sokszor érzem azt, hogy hiány érzetem van. Nem tudom megfogni, csak ott van bennem. Ma már kicsit közelebb kerültem a megoldáshoz, úgy gondolom keresek valamit ami ad egy biztonságérzetet. Keresem az a nyugalmat, magamat. Hiába tudom ki vagyok, ha szinte sehonnan nem kapok pozitív visszajelzést. Oké, nekem ez nem újdonság, talán ezért is megyek egész könnyen tovább az úton. Gondolkoztam azon is, hogy nőként megint küzdhetek, hogy valamibe vegyenek, de ezt is eljátszottam már. Nem tartok tőle, hogy ez letörne. Mellette az, hogy végre úgy nézek ki végre, ahogy mindig is vágytam, és úgy öltözhetek ahogy mindig is szerettem volna… Bevallom mindent feledtet. Mióta elkezdem a hormonterápiát, egyszer sem mondtam, hogy majd a legközelebbi életben. Nem, mert végre ebben az életben élem az életem, nem azt várom, hogy nőként újra szülessek. Jó az itt és a most, még ha nem is tökéletes.

Napom:
Nem tudok semmit mondani, nem is akarok. Lusta nap volt. Csak pihentem, és fürödtem. Leszedtem a szőröm a holnapi plazmára, s hajat mostam. Olvastam, TV. Egyedül voltunk bátyámmal, Zsuék németbe, látogatóban.

Testi változások:
A hajam eljutott abba a fázisba, mintha a 80-as évekből jöttem volna. Sajnos, kevésbé göndörödik, mint szerettem volna, de így is csupa kóc, és összevissza áll. Az arcom is nagyjából ugyanott áll, majd behozunk pár évet.

Libidó (erekció):
Nem volt ma semmi, de a tegnapi elélvezés után meg is lepett volna. A tus továbbra is eszméletlen jó, és – ha hagynám – szerintem el is élveznék, vagy hasonló. Erre még nem vagyok kész, meg nem szeretem, ha áll a péniszem.

Érzelmek:
Nem tudok mit mondani, várom a holnapot. Izgulok, több okból is. Nem tudom mi lesz plazmán, WC kérdés azért aggaszt. Másik, hogy megyek szemüveget csináltatni. Nagyon várom, de korlátozott a keretem rá. Bár, valójában mindenre az, mert nem tudom mi lesz a merre. Stressz alattomos, és itt van velem. Pedig próbálom más problémával elnyomni.

Címkék: napló, este
Holdfázis: 🌖 Fogyó hold
Értékelés: ★★★☆☆


2024. február 29., csütörtök

HRT 115 nap

Gondolatok:
Bár jó alakulok a női dolgaimmal, vajon van az egésznek értelme? Nem arra gondolok, hogy nekem jó lesz-e, az biztos. Inkább, hogy az amúgy is nehéz helyzetem ezzel milyen lesz. Persze, nem az a harcot feladó típus vagyok. Mindig van miért küzdeni, egy gyárban is tudsz haladni, ha nehezen is. Meg tudom a határaim. Kérdés, hogy a társadalom, a kapcsolataim kibírják-e ezt az egészet. Annyiból szerencsém van, még ha ez végtelenül szomorú is, hogy alig van barátom. Ezt részben, a sehova be nem illeszkedés miatt van. A nők pasinak találtak, így alig barátkoztak, a pasikat meg én találtam túl agresszívnak, és bunkónak. Nem volt, hogy jól éreztem volna magam egy pasis közegben. Valahogy nekem nyersek. Ezért sajnálom, hogy nem jutottam el egyetemre.

Napom:
Reggel kelni, s két liter vizet meginni, mókás. Csak legyen WC. Plazmára végül overálban mentem, amin nem annyira látszik, s a pasi mosdót használtam. Még nem tudom ez meddig lesz így. Egyenlőre, ezt tartom jobb megoldásnak. A pultnál a csaj nagyon kedves volt, megkérdezte ne cseréljük le a képemet. Mondtam, hogy majd az új szemüveggel szeretném. Jól esett a kedvessége. Bent viszont kicsit úgy éreztem, nem tetszik nekik, hogy így öltöztem, s festve volt a körmöm. Szerintem, ez viszont csak paranoia. Ami megesik.
Utána elrobogtam Libribe, 29% kedvezmény volt, meg is vettem a Bestiarium-ot, és elhoztam a legújabb HZsK-k. Ami nem a 136-ik, hanem a 137-ik. Porszem a gépezetben.
Utána mentem szemvizsgálatra. Boldogság, a szemem nem változott. Ugyan azokat a lencséket kaptam meg ami most is van. Utána én hibáztam, de még zavar, ha nem kezelnek megfelelően. Vagy nem tudom, rosszul esik ha lepasiznak. Nem vagyok az. Lényeg, a nő mutatott a férfi szemüvegek felé, hogy válogassak nyugodtan. Én kijavítottam, hogy inkább a nőit néznem. Így utólag feleslegesnek érzem az egész jelenetet. Jó, ott férfinévvel voltam bent, lehet ezért. Végül jól sült el a dolog, s vettem is szemüveget, képen abban vagyok. Egyetlen feltételem volt, maradjon fényre sötétedő. Ezzel, s hogy vékonyított fizettem 97ezret. Már csak várnom kell, két hetet…
Utána haza, megint túl sokat aludtam. Edzés ma nem volt, csak nyújtás, ami edzés. Plazma miatt pihinap. Regenerálódom.
Este még keresgéltem Viteden, nem tudom mit veszek, ha veszek valamit. (Cipő biztos!) Utána TV (Avatar sorozat), majd olvasás.

Testi változások:
Biztos, hogy nő a mellem. Fáj. Máshol nem tapasztaltam változást. Súly témában nem tudok dűlőre jutni magammal. Azok alapján amit láttam, olvastam híznom kéne. Erősebb edzéssel hízás nélkül nem olyan alakom lenne, mint szeretném. Hízással viszont a hasam is nagyobb lesz. Nem értem, miért nem megy le onnan. Lesz munka, kell egy edző.

Libidó (erekció):
Semmi nem volt ma, nem is gondoltam rá. Azt viszont észrevettem, hogy automatikusan végig nézek a nőkön. Nem azért, mert érdekel, inkább az alkatát figyelem, és az öltözködését. Magamat hasonlítom hozzá. Nincs ebben szexuális dolog. Nem is rezegek rá.

Érzelmek:
Megvagyok, aggódóm, boldog vagyok. És ennyiben ki is teljesedtek az érzelmeim. Van, hogy zavar ez a buborék, de most még inkább jónak érzem. Kevesebb pofon érhet, más fajta annál több.

Címkék: napló, este
Holdfázis: 🌖 Fogyó hold
Értékelés: ★★★★☆


2024. március 1., péntek

HRT 116 nap

Gondolatok:
Közeledem a négy hónaphoz. Egyre inkább esik szét az énképem. Számomra ez jól is van így. Lassan felépül egy másik én, aki már más lesz. Négy hónapja, nem tudom igazán ki vagyok, miközben biztosan tudom, hogy nő vagyok. Aztán nap mint nap ez rombolódik, vagy így vagy úgy. Eddig úgy éreztem mindenkit próbálok átverni, most már inkább azt, hogy közeledem afféle, ahol szépnek találom magam. Sok-sok bajom van, de egészen jól haladok előre.
Nem tudom mit akartam még.

Napom:
Semmi, és létezés között voltam. Igaz én csináltam az ebédet, ami spenótos rántotta volt. Még mindig szeretem kiszolgálni az embereket, s tudok haragudni, ha nem melegen eszik amit csinálok. Edzettem is, nem is keveset. Nagyon gondolkodom változtatok a rendszeremen. Csak ami most sem jó az még rosszabb lesz utána. Más nem is volt ma. Vásároltam, csak a szoknya maradt el, nem találtam olyat ami tetszik. Majd máskor.

Testi változások:
Ide akartam kifejteni az edzés dolgát. Kivételesen attól félek elvesztem azt a nőiességet is ami eddig lett. Most kb. 300kalc szoktam edzeni, fura számlálás, de így alakult. Ez már egyértelműen kevés nekem, nem fáradok le, s nem érzem azt, hogy jó volt mozgatni magam. A (szoba)bicikli már 2-es fokozaton könnyű, váltanom kell majd. Egy hónapja mozgok csak! A baj, hogy nem erősödni akarok, csak zsírt égetni. Azzal, ha felviszem 500kalc-ra a napimat nem leszek előrébb. Két aerobic (cardio és has), utána briga. Lehet végre jó érzésem lenne utána, de hogy fogynék az biztos. Most is marad meg, amit ehetnék. Jól lakom, nem mindig vágyom többre. Azt meg a mostani fedezi, csak mozgásban kevés…

Libidó (erekció):
Elélveztem ma, már tényleg nem tudom miért csinálom. Lassan semmi jót nem találok benne. Halványan előtte lüktet a fejemben a vágy, hogy jó lesz, de végül nem lesz jó. Visszanéztem az utolsó jó egy hónapja volt. Úgy gondolom végérvényesen megváltoztam…

Érzelmek:
Jó lenne ide valami jót írni, de semmi nincs. Még csak azt sem tudom, hogy kikhez vonzódom. Nem káosz van a fejemben, inkább üresség. És hiányérzet.

Címkék: napló, este
Holdfázis: 🌖 Fogyó hold
Értékelés: ★★★☆☆


2024. március 2., szombat

HRT 117 nap

Gondolatok:
Egészen sikeresen elrontottam a költségvetésemet, és az edzésemet is. Nem javíthatatlanul, de gondolhatom újra mind a kettőt. Szokott ilyen lenni, nem túl meglepő.
Végeztem ma Blanka könyvével. Kéne írni róla, de jobb, hogy hagyok időt magamnak. Sokat tanultam belőle, és pár dologra rájöttem. Az egyik, amit már eddig is sejtettem, hogy a környezetem eddig is valami nőies dolognak tartott. Az, hogy nem hallgatnak meg, nem vesznek figyelembe engem meg sem lep. Valahogy engem mindig mindenki meg akart védeni. Komolyan nem tudom, hogy nem bukott ki előbb az egész. Rengeteg jel mutatott erre, csak az ember inkább elhessegeti, könnyebben hisz egy hazugságban.

Napom:
Keltem, sétáltam, olvastam, ettem, aludtam, edzettem, tévéztem, írtam. Szuper napok, szeretem őket…

Testi változások:
Na, ma legalább rájöttem miért nem fogyok. Nem délután kéne edzeni. Igaz, ez az első, hogy nem reggel teszem. Kiderült, hogy jobb, ha éhgyomorra edzik a lány, mert akkor azt fogyasztja a szervezet amit kell. Arról nem beszélve, hogy eddig keveset csináltam. Most gondolkodom, hogyan tudom a reggelembe beilleszteni a dolgot. Valami olyan jár a fejemben, hogy ötkor kelek újra (időben kell feküdni), s akkor egy órát tekerek. Heti négyszer tekerek, háromszor lesz has és valami cardo. Márciusban ezt fogom tesztelni. 

Libidó (erekció):
Semmit nem éreztem, kezd újra eltűnni. Vagyis van, de nem testi alapú, inkább érzelmi a vágy. Jó én is sokat változom, és gondolkozom. Sőt, végre tudom magam “született” nőként is látni. Ez megerősítés nélkül lassan ment.

Érzelmek:
Tényleg, nem is emlékszem Anitán kívül bárki is mondta volna, hogy nőies vagyok. Bátyám szokta említeni, de az nem mindig beszámítható sajnos. Amikor tiszta akkor nagyon jól tud esni a bókja. Ettől eltekintve semmi, jó nem is járok semerre, mit várok. Hagyom is a dolgok. Jó éjt!

Címkék: napló, este
Holdfázis: 🌖 Fogyó hold
Értékelés: ★★★☆☆


2024. március 3., vasárnap

HRT 118 nap

Gondolatok:
Hű, ma megint nagyot léptem előre. Az eddig teljesen zárt kuckómat teljesen átalakítottam. Most sokkal nyitottabb, világosabb és csajosabb kezd lenni. Képet is hoztam. Ezt a nyitás már egy ideje megfigyeltem. Nagyon régóta úgy aludtam, hogy összehúztam magam. Már jó ideje teljesen kinyújtom magam. Nem próbálok elbújni. Még fura az új elrendezés, de szeretem. Csak a tükröt sajnálom, nem szembe van mikor bejövök. Jó volt egy-egy pillanatra belenézni. Törtem a fejem, hogyan lehetne eltenni, de nem jutottam sehova, sajnos. Másik baj vele, hogy bár sokkal nyíltabb a tér – amennyire 10m2 lehet – sok helyet vesztettem a polcokon. Nem látni sok könyvet, ami fáj. Talán majd lehetnek polcaim, akkor a szoba is szép lila lesz.

Napom:
Reggel kicsit elaludtam, de sejtetettem, hogy ez lesz. Utána, csak voltam. A nap egész nagy részében játszottam a Colra Island-el. Jó, most elkapott, meglátjuk milyen lesz. Ebédeltem, majd neki álltam a szobának. Egészen jó stratégiát találtam ki hogyan rendezzem át. Szerintem egy óra alatt meg is voltam. Utána rendet tenni, már hosszabb idő volt. A térelválasztókat viszont teljesen meg kell fordítanom, a dolgokat rajtuk, és át is akarom rendezni. Igyekszem most is minden könyvet kitenni, de lassan túl sok lesz. Kevés helyem maradt, és a polcok most is túl vannak terhelve.
Este jöttek meg Zsuék, kicsit mufurc lett a ház. Érdekes volt ezt látni. Beszélgettünk, én ettem. Már készülök a holnap első reggeli edzésre. Terv szerint nincs has, de egy óra a tekerés, ami duplája az eddiginek. Utána fürdés. Hétre tettem a Divi-t, ez csak munkába lesz szívás. Akkor lehet visszarakom hatra.

Testi változások:
Most semmi igazán. Kicsit jobban vagyok hogy rájöttem miért hízok, az sem tud zavarni, hogy egy hónap szinte a semmibe ment. A mellem fáj, érzékeny, de nem változik. Nem látom rajta. Most megnézem, mi lesz a tekerés hatása, ha a hasam vagy a testzsírom kicsit lemegy, akkor figyelnem kell a kajára. Nem hagyhatok túl sokat megmaradni.

Libidó (erekció):
Kicsit érzem, de nem tud érdekelni, sokkal jobb volt a fél napot zárt overálban tölteni. Arra is rájöttem, hogy ha lesz pasim feltétel lesz az overálok szeretete. Valahol ott van az én vágyam, érzékeny pontom. Nem mindig szeretek benne lenni, de meghatározó eleme a ruhatáramnak. Ezt pedig élvezem.

Érzelmek:
Ma megvolt az első pozitív érzelem. Annyira jót nevettem. Felszabadultan, szívből. Nem volt hosszú, de nem éreztem még ennyire átjárt volna a vidámság, és a jó kedv. Nagyon jó volt az a pár perc. Várom milyen lesz a többi jó érzelem. 

Címkék: napló, este
Holdfázis: 🌗 Utolsó negyed
Értékelés: ★★★★☆

Leave a Reply


Notice: ob_end_flush(): Failed to send buffer of zlib output compression (0) in /home/veledavi/myralog/wp-includes/functions.php on line 5427