Hol van a szerelem?
HRT 541 nap
Ma volt időm gondolkozni. Inkább emészteni a felismeréseket. Továbbra sem szeretnék a munkáról írni, sem a családról. Bár most ez nem is lényeges. A gondolatim szeretném kiírni magamból. Legalább kicsit megfejteni hogyan is működöm. Mert jelenleg nagyon nem tudom. Tudom mit érzek, de ezzel nem tudom mit kezdjek.
Ma nagyon lecsitultak az érzelmeim. Főleg a romantikusak. Be kell látnom, nincs senki akitől elvárhatom elfogadjon így. Jelenleg ismerem meg magam, és ez még pár évig el fog tartani. Örülnék, ha lenne egy barátom aki elkísér, de ez nem hiszem megtörténne. Sokat kéne neki mesélnem, annyira, hogy sokat megunna. Változik kívül és belül minden. Ezt nagyon sok gondolatot indít el bennem. Most a szexualitásom, de ott van az anyatej és hogy most jobb kicsit magam mutatni. Smink nélkül. Ma plazmán pedig láttam, hogy nem hisznek nőnek. Nem zavart, érdekesen ez volt szokatlan. Nem volt szempillaspirál, pirosító és rúzs rajtam. Minden más ugyan az volt. Szemöldököm nagyon kikéne szedni. Azt tudom mondani, hogy most amit látnak az nagyjából én vagyok most. Lehet biológiailag férfi maradok, kinézetre a műtét után nő leszek. Ez az én csökött buksimnak is nagy lépés lesz. Ezért nem is tudok pasikkal jelenleg úgy beszélgetni. Itt jön a másik érdekes rész.
Az érzelmek. Akkor hogyan is működöm? Az biztos akivel igazán tudtam beszélgetni, és bohóckodni azokat megszerettem. Nagyon., függetlenül az életkortól Kialakult bennem kapcsolat, hogy többet szeretnék, és adni is neki. Figyelni rá, és megkönnyíteni az életét. Az az érzés nem volt meg, hogy ha elmegy ne tudnék élni, vagy ilyesmi. Ezt külön kell venni. A ragaszkodástól való félelmem, más okból van. Úgy hiszem, a nagy szüleim halála miatt lehet. Ettől eltekintve, a szerelmet így írják le. Akkor viszont én sokszor voltam, de mindig monogám szinten. Nem vágytam ilyenkor senkire. Vele is csak, hogy a közelemben legyen. Ahogy az utóbbi hetekben meséltem. Ott lenni a lábánál, s hallgatni ahogy mozog, vagy olvasni mikor játszik. Nem több, az érzés meglegyen ott van. Lehet írtam, nem érdekel, ha mással is van, vagy elmegy. Egy fontos van. Velem kezdje, és fejezze be a napját. Sokkal fontosabb nekem, hogy odabújjon mikor lefekszik, mint hogy szeretkezzünk. Én mindig is bújos voltam, imádom érinteni a másikat. Felér egy kínzással, ha nem tehetem meg. Ezeket végig gondolva, tényleg aszexuális lehetek. Idővel kiderül, hogy ez számomra mit jelent. Úgy gondolom ezzel és a nimfomániával lehet a legnehezebben tartós kapcsolatot találni.
Látszik, hogy most kezdek igazán kaotikussá válni. Bár egyre tisztább ki vagyok, és mit szeretnék. Párra még mindig nem állok készen. Ezzel senkit nem akarok terhelni. Most egy barátra lenne szükségem, akitől kellő figyelmet kapok. Igen, ez önző, de a reakciók hiánya sokszor probléma abban, jobban értsem magam. Egy magam vagyok az advocatus diaboli1, és advocatus Dei2 is.
